2歳に「ごめんね」は言わせるべき？謝らせる・謝らせないの線引きはどこ？

2歳の子どもが誰かに嫌なことをしたとき、

「ちゃんと謝らせなきゃ」
「でも、無理に言わせるのも違う気がする…」

そんなふうに迷ったことはありませんか？

特に2歳頃は、叩いたり、物を取ったりする場面も増え、そのたびに「ごめんね、は？」と声をかけがちです。

謝ることは社会で大切なマナーのひとつ。

だからこそ、親としては身につけてほしいと思う一方で、「今、この関わり方で合っているのかな？」と不安になることもありますよね。

この記事では、2歳の子どもに謝らせる・謝らせないの線引きはどこにあるのかを、発達の視点をふまえて整理します。

「謝らせない＝いけない」ではありません。

親として大切にしたい考え方を、一緒に見ていきましょう。

謝らせるか悩んだときに見る3つのチェックポイント

2歳の子どもに謝らせるべきかどうか悩んだときは、以下のチェックポイントを確認しましょう。

3つのチェックポイントを知ると、実際の場面で悩まず冷静に判断できます。

① 子どもは落ち着いているか

まずは、子どもが謝れる状態であるかを見ます。

• 泣いている
• 興奮している
• 固まっている

この状態なら、謝らせないようにしてください。

感情が乱れているときは、理解も学習も入りません。

「ごめんね」と言えたとしても、学びにつながりにくいことが多いです。

② 大人の言葉を聞けるか

感情が落ち着いているときは、大人の言葉が聞けるかどうかも見ます。

• 親の声を聞いている
• 視線が合う
• 逃げない・反発しすぎない

これができていなければ、謝らせないと判断しましょう。

聞けない状態の子に「ごめんね」を求めると、理由の理解が難しくなります。

謝る理由を知る前に言葉だけを求められると、行動の意味ではなく結果（＝怒られないこと）に注目しやすくなります。

後に自分からきちんと謝れる子になってほしいと願うのであれば、親の話が聞ける状態かどうかも確認してください。

③ 相手に少しでも目が向いているか

2歳の子どもにとっては、相手を少しでも気にしているかが重要になります。

• 相手を見ている
• 泣き声に反応している
• 立ち止まる・様子をうかがう

これらの様子がまったくない場合は、まだ「自分の世界」にいると考えます。

この段階で謝らせることは難しいため、親が橋渡しをするようにしてください。

謝らせない代わりにやるべき対応

2歳の子どもが謝るのが難しいとわかったとしても、「じゃあ何もしなくていい」ということではありません。

むしろ、謝らせないと決めたときこそ、親の関わり方が大切になります。

今後、子どもが悪いことをしてしまったときに自分から謝れる子になるために、３つの対応を試してください。

① 子どもの気持ちを言葉にする

まずは、子どもの気持ちを代弁しましょう。

友達が使っているおもちゃが使いたくて取ってしまった場合は、

• 「楽しくてつい手が出ちゃったんだね」
• 「そのおもちゃ、使いたかったんだね」

と声を掛けます。

大事なのは、行為を肯定しているわけではないということです。

「あなたの気持ちはこうだったんだね」と事実を整理してあげるだけ。

これがないまま注意されると、子どもは「自分そのものが悪い」と感じやすくなります。

② 相手の気持ちを“見える形”で伝える

次に、相手の気持ちを伝えます。

• 「見て、泣いてるね」
• 「びっくりしたみたいだね」
• 「痛かったのかもしれないね」

ポイントは、評価や説教を入れないこと。

「だからダメでしょ」ではなく、「こう感じたかもしれない」という情報提供をするだけです。

③ 解決の言葉として「ごめんね」を教える

最後に、こう伝えます。

「お友だちを悲しい気持ちにさせたときは、ごめんねって言うんだよ」

この時点で言えなくても大丈夫です。言わせる必要もありません。

「謝る＝解決の方法」だと知ることが2歳のゴールです。

「謝らない＝将来困る子」ではない

悪いことをしたときに謝れないという事態は、親が一番不安になるところだと思います。

しかし、2歳で謝れるかどうかが、将来を決めることはありません。

むしろ、

• 気持ちを受け止めてもらった経験
• 相手の気持ちを教えてもらった積み重ね

この経験がある子の方が、結果として謝りにつながることが多いです。

まとめ：線引きは「謝らせるか」ではなく「何を育てるか」

2歳の子どもにとって大切なのは、形だけの「ごめんね」を言うことではなく、気持ちを知り、相手と繋がる経験を重ねることです。

その積み重ねが、いずれ自分から「ごめんね」と言える力につながっていきます。