2歳に「ごめんね」は言わせるべき？謝らせない方がいい3つの判断基準

2歳の子どもに「ごめんね」は言わせるべきか、悩みますよね。

でも、謝らせることをしないと「ちゃんと謝らせないと将来困るのでは？」と不安になりますよね。

結論から言うと、無理に言わせる必要はありません。

ただし、すべての場面で言わせなくていいわけでもありません。

2歳は発達段階として「自己中心性」が強い時期です。

まだ相手の気持ちを自分のことのように理解するのは難しく、トラブルの中で少しずつ社会性や共感が育っていきます。

そのため、形だけの「ごめんね」を繰り返しても、学びにつながりにくいことがあります。

では、どんなときに謝らせて、どんなときは言わせない方がいいのでしょうか？

この記事では、
✔ 2歳に謝らせるか迷ったときの判断基準
✔ 謝らせないときにやるべき関わり

を、発達の視点からわかりやすく解説します。

2歳に謝らせるべき？言わせる・言わせないの判断基準

2歳の子どもに「謝らせるべきか」で迷ったときは、次の3つを基準に判断すると迷いにくくなります。

判断基準を知っておくことで、「今は言わせなくていい」と迷わず判断でき、親のストレスも減ります。

2歳に謝らせない方がいい状態① 感情が落ち着いているか

まずは、子どもが謝れる状態であるかを見ます。

• 泣いている
• 興奮している
• 固まっている

この状態なら、謝らせないようにしてください。

感情が乱れているときは、理解も学習も入りません。

「ごめんね」と言えたとしても、学びにつながりにくいことが多いです。

2歳に謝らせない方がいい状態② 大人の話が聞けるか

感情が落ち着いているときは、大人の話が聞けるかどうかも見ます。

これができていなければ、謝らせないと判断しましょう。

聞けない状態の子に「ごめんね」を求めると、理由の理解が難しくなります。

謝る理由を知る前に言葉だけを求められると、行動の意味ではなく結果（＝怒られないこと）に注目しやすくなります。

後に自分からきちんと謝れる子になってほしいと願うのであれば、親の話が聞ける状態かどうかも確認してください。

2歳に謝らせるかの判断③ 相手を意識しているか

2歳の子どもにとっては、相手を少しでも気にしているかが重要になります。

これらの様子がまったくない場合は、まだ「自分の世界」にいると考えます。

この段階で謝らせることは難しいため、親が橋渡しをするようにしてください。

無理に謝らせるとどうなる？

2歳の子どもに無理に「ごめんね」と言わせ続けると、「怒られないために言う言葉」になりやすくなります。

すると、

という行動につながりやすく、
結果として「本当に相手を思って謝る力」が育ちにくくなります。

実際に保育の現場でも無理に謝らせるよりも、相手の子どもの感情を伝えて、「これをするとお友達は悲しいんだ」ということを知ってもらえるように関わっています。

謝らせない代わりにやるべき対応

2歳の子どもが謝るのが難しいとわかったとしても、「何もしなくていい」わけではありません。

むしろ、謝らせないと決めたときこそ、親の関わり方が大切になります。

今後、子どもが悪いことをしてしまったときに自分から謝れる子になるために、３つの対応を試してください。

① 子どもの気持ちを言葉にする

まずは、子どもの気持ちを代弁しましょう。

友達が使っているおもちゃが使いたくて取ってしまった場合は、

• 「楽しくてつい手が出ちゃったんだね」
• 「そのおもちゃ、使いたかったんだね」

と声を掛けます。

大事なのは、行為を肯定しているわけではないということです。

「あなたの気持ちはこうだったんだね」と事実を整理してあげるだけ。

これがないまま注意されると、子どもは「自分そのものが悪い」と感じやすくなります。

特に、叩いてしまう場面では感情のコントロールが難しいことも多く、行動の背景を理解することが関わり方のヒントになります。

👉 叩いてしまうのはなぜ？理由と関わり方を詳しく知りたい方はこちら

② 相手の気持ちを“見える形”で伝える

次に、相手の気持ちを伝えます。

• 「見て、泣いてるね」
• 「びっくりしたみたいだね」
• 「痛かったのかもしれないね」

ポイントは、評価や説教を入れないこと。

「だからダメでしょ」ではなく、「こう感じたかもしれない」という情報提供をするだけです。

③ 解決の言葉として「ごめんね」を教える

最後に、こう伝えます。

「お友だちを悲しい気持ちにさせたときは、ごめんねって言うんだよ」

この時点で言えなくても大丈夫です。言わせる必要もありません。

「何度伝えても謝らない」と感じる場面もありますが、「謝る＝解決の方法」だと知ることが2歳のゴールです。

「謝らない＝将来困る子」ではない

悪いことをしたときに謝れないという事態は、親が一番不安になるところだと思います。

しかし、2歳で謝れるかどうかが、将来を決めることはありません。

むしろ、

• 気持ちを受け止めてもらった経験
• 相手の気持ちを教えてもらった積み重ね

この経験がある子の方が、結果として謝りにつながることが多いです。

まとめ：2歳に謝らせるか迷ったときの判断基準

2歳の子どもに「ごめんね」を言わせるか迷ったときは、次の3つを確認しましょう。

この3つが揃っていないときは、無理に謝らせる必要はありません。

2歳の子どもにとって大切なのは、形だけの「ごめんね」を言うことではなく、気持ちを知り、相手と繋がる経験を重ねることです。

その積み重ねが、いずれ自分から「ごめんね」と言える力につながっていきます。