こんにちは！毎日の育児お疲れ様です♪
友達と遊んでいるとき、玩具の取り合いになって相手の子を叩いてしまった…
嫌なことがあるとすぐに手が出る…
そんなときに、2歳の子が謝らず困った場面はありませんか？
大人は叩いてしまったことを謝らせなければと思ってしまいますが、すぐに謝らせる必要はありません。
2歳の子どもはまだ、衝動をコントロールする力や、相手の立場に立って考える力が発達途中のため、発達上叩いた後に謝れないことが多くある時期です。
謝るための条件がそろっていないうちに、謝らせようと関わっても、子どもは「謝らなければいけない理由」を学びません。
でも、親からしたら、将来的には悪いことをしたらきちんと謝れる子になってほしいと思うものです。
今回は、友達を叩いてしまったときの関わり方を紹介します。
叩いてしまったときにどう対応したらよいかわからない方の参考になれば嬉しいです。
✅この記事でわかること
- 叩いてしまったときはすぐに謝らせるか
- 謝らないときにやりがちなNG対応
- 謝らないときの3つの正しい対応法
- 謝らせてもよいケース
叩いたらすぐに謝らせる対応でいいのか
お友達を叩いてしまったら、まずは安全の確保と事実の整理をします。
子どもが叩いてしまったときは、気持ちが乱れているため、謝らせようと思ってもできないことが多くあります。
また、この状況では相手がどんな気持ちになったのか、自分は何をしてしまったのかも理解が難しいです。
相手の子を再度叩かないように距離を離し、「おもちゃが欲しかったんだね。」「だから叩いちゃったのね。」と声を掛けましょう。
謝らないときにやりがちなNG対応
2歳の子どもが謝らないときに、
- 相手の前に立たせる
- 顔を相手に向けさせて「ごめんねは？」と促す
- 言わないと怒る
と対応をしてしまうと、怒られないように「形だけ謝る子」になってしまう可能性があります。
この関わりで子どもが学ぶのは、謝れば終わるということだけです。
悪いことをしたら謝れるようになってほしいと思うのであれば、次の対応を試してください。
謝らないときの3つの正しい対応
子どもが謝らないときは、以下の3つのステップを試します。
- 行為を止める
- 子どもの気持ちを整理する
- 相手の気持ちを事実として伝える
ポイントは、謝るための土台作りをすることです。
2歳の子どもは、相手の思いを知り、自分の思いとすり合わせる練習の途中にいます。
ゴールを「謝れること」に設定すると、謝ればいいと学習する場合があるため、気をつけましょう。
① 行為を止める
最優先は安全です。
叩いたら、静かに手を止めて
「叩くのは止めよう」
と短く伝えます。
ここでは、怒ったりや理由を長く説明する必要はありません。
叩いたときの子どもの頭の中は、嫌だったことや悲しかったこと、怒りで溢れています。
そんなときに色々言われても、学びにつながりません。
② 子どもの気持ちを整理する
次に、子どもの気持ちを言葉にします。
- 「使いたかったんだね」
- 「嫌だったんだね」
- 「びっくりしたんだね」
これは叩いたことを許すことではありません。
子どもに対して「何が起きたか」を整理するための関わりです。
気持ちを受け止めてもらったことで、感情が落ち着きそのあとの話が入りやすくなります。
③ 相手の気持ちを“事実として”伝える
落ち着いたら、相手の様子を伝えます。
- 「泣いてるね」
- 「痛かったみたいだね」
- 「びっくりした顔してるね」
注意してほしい点は、「だからダメでしょ」「かわいそうでしょ」と言わないことです。
やってしまったことに評価をいれてしまうと、行為ではなく「自分はダメな子なんだ」と間違った受け取り方をしてしまいます。
相手の気持ちを伝えるといった情報提供だけにしましょう。
謝らせてもよいケース
子どもの様子が以下のとおりであったら、謝らせることを試みてもよいでしょう。
- 気持ちが落ち着いている
- 大人の話を聞ける
- 相手の様子を気にしている
相手の前に立たせて「ごめんねは？」と促すのではなく、「悲しい気持ちになっているみたいだね。そういうときはごめんねって言うんだよ。」と行為に対する解決策を伝えます。
伝えた上で謝れなくても、それ以上は言わないようにすることが大切です。
2歳は相手の思いを知ったり、自分の思いとの調整を学ぶ途中にいます。
ここでのゴールは「相手に嫌なことをしたときの解決法を知る」です。
少しずつ実践できるように、親はゆっくり待つ姿勢も大事にしましょう。
2歳で謝らないのは将来に影響する？
2歳で謝らなくても、それだけで将来が決まることはありません。
発達の過程では、わかっていてもできない時期が必ずあります。
今は謝らせることよりも、“なぜ謝るのかを理解できる土台づくり”を大切にしましょう。
まとめ：2歳の子どもには「謝る土台作り」をする
2歳の子どもが友達を叩いても、すぐに謝れないのは珍しいことではありません。
この時期は、衝動を抑える力も、相手の気持ちを想像する力も、まだ発達の途中にあります。
ポイントは「謝らせること」ではなく、叩いた出来事を通して
- 行為を止める
- 自分の気持ちを整理する
- 相手の気持ちを知る
これらの土台を少しずつ積み重ねていくことです。
今は謝れなくても、経験の積み重ねの中で、子どもは“なぜ謝るのか”を理解していきます。
今日の関わりが将来、心からの「ごめんね」と言える力につながると信じて待ちましょう。
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