2歳が謝らないのはなぜ？「ごめんね」を言わせると逆効果な理由と正しい対応法

2歳の子どもがいけないことをしたときに、「ごめんね」と言うんだよと伝えてもなかなか謝らない。

謝らせようとすればするほど、言えない我が子にイライラしてくる・・・。

どうしたら謝れる子になるのかと悩んでいませんか？

結論から言うと、2歳の子どもはまだ自分から謝るのは難しいです。

2歳は発達段階として「自己中心性」が強い時期だからです。

まだ相手の気持ちを自分のことのように理解するのは難しく、トラブルの中で少しずつ社会性や共感が育っていきます。

そのため、形だけの「ごめんね」を繰り返しても、学びにつながりにくいことがあります。

だからといって、謝らなくていいわけではありません。

この記事では、保育士目線から2歳が謝れるようになるための土台作りについてお伝えします。

2歳の子どもが謝らない3つの理由

2歳の子どもが謝れない理由は3つあります。

なぜ謝れないのかを知っていると、子どもに「ごめんね」と言わせなければと思う気持ちが軽減できます。

1.自己中心性が強い

2歳は、イヤイヤ期の真っ只中。「こうしたい」「これじゃないとイヤ」など、自己主張が強い年齢です。

そのため、「相手がどう感じたか」「相手にとって自分の行動がどうだったか」まで考えることが難しいです。

たとえば子どもがいけないことをしたので叱ったら、叩かれたことはありませんか？

叩くのは悪いことなので、謝らせようとすると謝らない・・・。

子どもは、「叱られたことが嫌だった」「自分の気持ちを受け止めてもらえなかった」と思っているため、謝らないのです。

2.予測が立てられない

「これをしたらこうなるだろう」という予測が立てられないことも2歳が謝れない理由の1つです。

我が子は何か嫌なことがあるとおもちゃを投げます。

おもちゃを投げると人に当たったり、物が壊れたりするため、危ないですよね。

しかし、2歳の子どもは、実際に起きていないのに「おもちゃを投げたら危ない」とまで想像できません。

思いの表現方法としておもちゃを投げているだけなのです。

そのため、危ないから謝りなさいと言われても「私は嫌だっただけ」と理解まで至らないことがあります。

3.言葉の意味を理解していない

「ごめんなさい」の言葉の意味を理解していない場合もあります。

2歳はまだ人との関わり方を学んでいる最中です。

いけないことをしたら謝る、「ごめんなさい」という言葉があることを知らなくて謝れない子もいます。

言葉の意味を知らないままに謝らせようとすると、「ママが怒るから謝る」「この場が嫌だから謝って終わらせる」などと形だけの謝罪をする子になってしまいます。

謝らないときにやってはいけないNG対応

2歳が謝らない時にやってはいけない対応は3つあります。

自分のしたことがいけないと理解して、「ごめんなさい」と言える子になってほしいと願うのであれば、してはいけない対応を理解しておきましょう。

「ごめんねは？」と無理に言わせる

「ごめんねは？」と無理に言わせると、形だけの謝罪になります。

言われたから謝るというようになり、意味を理解しないまま覚えます。

ごめんねが言えない間は、親が代わりに謝る姿を見せていくと、「いけないことをしたら謝るんだ」と子どもの学びに繋がっていきますよ。

謝らないことを叱る

謝らないことについて叱り続けると、「謝らない＝悪い子」と認識してしまいます。

このように認識してしまうと、自己肯定感に影響が出る危険性があります。

謝らせることに固執せず、なぜ今の行為がいけなかったのか、相手の思いはどうかを淡々と知らせていくことが重要です。

その場を収めるためだけに謝らせる

その場を収めるだけに謝らせると、「怒られたくないから謝る」になる可能性があります。

本質の理解につながらないため、他者の気持ちを想像する力が養われ辛くなります。

我が子が叩いてしまったときに、焦って謝らせようとしがちですが、逆効果であると覚えておきましょう。

2歳に「ごめんね」を言わせると逆効果な理由

NG対応はわかったけれど、「このまま謝らせなくて、本当に大丈夫なの？」と不安になる方も多いと思います。

しかし、親が「ごめんねは？」と促すと、年齢によっては「謝る」意味を間違って覚えてしまう可能性もあります。

子どもに謝ることを促し続けたとき、どうなってしまうのか見ていきましょう。

相手の反応を見て謝るようになる

「ごめんねは？」と促されて謝ることを身に着けた子は、相手の反応を見て謝るようになります。

相手が泣いているから、怒っているから謝っているだけで、「なぜいけなかったのか？」「相手はどういう気持ちになったのか」を理解しないまま謝るようになってしまいます。

そういう子が将来どうなるかは想像できますよね。

こうならないためにも、相手がどう感じたのかを伝えていく必要があります。

本当の意味を理解しない

「ごめんね」と言えるようになっても、なぜ必要なのかを理解していない状態になることがあります。

例えば、「ごめんねは？」と促されて謝ることに慣れると、子どもは「怒られたときに言う言葉」として覚えてしまいます。

本来、謝るという行為は「相手を傷つけたことに気づき、気持ちを伝えること」です。

しかし意味を理解しないまま覚えると、

という状態になります。

その結果「とりあえず謝る子」にはなっても、「相手を思いやって謝れる子」にはつながりにくくなります。

表情を伺うようになる

「ごめんねを言わないといけない子なんだ」と感じてしまう恐れもあります。

先ほどの内容とも少し重なりますが、人の表情を伺うようになってしまい、自己肯定感が低くなる可能性も。

そのため、解決のための「ごめんね」ではなく、なぜ謝るのかを伝えていくことが大切です。

詳しい関わり方は次の項目で紹介します！

謝らない2歳の子どもへの正しい対応法

自分から謝れる子に育ってほしい場合、試してほしい対応法があります。

2歳が謝れるようになるためには、「謝る意味を知る」がゴールになります。

保育士として実際に行っている関わり方を具体的に紹介しますので、参考にしてもらえると嬉しいです。

気持ちを代弁する

子どもの行動には必ず裏になにか原因があります。まずはその気持ちを代弁してあげましょう。

例えば、こんな声掛けです。

叱らずに気持ちを代弁してあげることで、子どもは自分自身がいけないわけではなく、行為がいけなかったと安心します。

正解の言葉を選ぶ必要はありません。「〜したかったんだね」と気持ちを想像して言葉にすることが大切です。

相手の気持ちを知らせる

気持ちに寄り添ったあとは、相手の気持ちを知らせます。

2歳の子どもは、まだ相手の気持ちを想像することが難しいため、大人が言葉にしてあげることが大切です。

声掛けの仕方としては、

ポイントは、相手の感情を見える形で伝えてあげることです。

相手の気持ちを知る経験を重ねることで、やがて自分から「ごめんね」と言えるようになっていきます。

解決方法だけ伝える

相手の気持ちを伝えたあとは、どうすればよかったのかをシンプルに伝えます。

このときに大切なのは、その場で「ごめんね」と言わせようとしないことです。

例えば、こんな伝え方をします。

ポイントは、「今すぐ言わせる」のではなく、「やり方を教える」ことです。

2歳の子どもは、その場で気持ちを切り替えて行動するのはまだ難しい年齢です。

そのため、言えても言えなくてもOKというスタンスで関わることが大切です。

子どもが自分から言えたときは、「自分で言えたね」「伝えられたね」と認めてあげると、次につながっていきます。

「ごめんね」が言えるようになるのは4歳ごろ

4歳ごろから相手の気持ちに気づけるようになってくる

2歳のうちは謝れなくても心配いりません。

4歳ごろになると、相手の気持ちに気づくようになってきます。そのため、自分が何かして相手が悲しんでいると「ごめんね」と言うこともあります。

ただし、「自分が間違っていると認めたくない」「謝る＝負け」と思う時期でもありますので、素直に謝るのは難しい場合もあります。

心から「悪い」と思って「ごめんね」と言えるのは、5歳以降と考えてもよいでしょう。

謝るという行為は、様々な育ちが揃ってからできることで、子どもにとっては意外とハードルが高いことがわかったのではないでしょうか。

まとめ：2歳は謝る意味を学ぶことがゴール

2歳の子どもは、自己中心性が強かったり、まだ人との関わり方を学んでいる最中にあるため、自分から謝れません。

親が無理に謝らせると、怒られないための言葉になってしまいます。

本当の意味での「ごめんなさい」を伝えていくためには、「なぜ謝るのか？」を子どもに理解してもらう必要があります。

関わり方のポイントは以下のとおりです。

悪いことをしたのに謝れないと、心配になったり、時にはイライラするときもあるかもしれません。

しかし、2歳の今謝れないからこの先も謝れないということはありません。

今は自分の思いを受け止められ、場面によって相手の気持ちを教えてもらう経験を積むことが大事です。

そうした関わりを続けていくと、自然と謝るという結果につながりやすくなります。

焦らず長い目で謝れる子になるための土台作りを頑張っていきましょう。