2歳が謝らないのはなぜ？無理に「ごめんね」を言わせると逆効果な理由と正しい対応

2歳の子どもがいけないことをしたとき「ごめんねは？」とつい言ってしまう…

でも実は、それを続けると“考えずに謝る子”になる可能性があります。

2歳はそもそも謝れる発達ではありません。

この記事では、

・なぜ謝れないのか
・言わせるとどうなるのか
・どう関わればいいのか

を、保育士の視点で具体的に解説します。

2歳の子どもが謝らない理由

2歳の子どもが謝れない理由は3つあります。

• 気持ちの理解がまだ難しい
• 悪いことをしたという認識が育っていない
• 「謝る」＝「仲直り」という社会的ルールを学ぶ途中

なぜ謝れないのかを知っていると、子どもに「ごめんね」と言わせなければと思う気持ちが軽減できます。

気持ちの理解がまだ難しい

2歳の子どもは、まだ相手の気持ちの理解が難しいことが挙げられます。

たとえば、我が家の場合ですが・・・

歯磨きの仕上げの場面で、

1. 嫌がる子どもが夫の顔を蹴った
2. はじめは夫も軽く注意していた
3. 目に当たったため真剣に注意し、「ごめんねは？」と促した

という流れでした。

我が子になってみると、こうです。

起こった出来事はわかっても、相手がどう感じたのかまでは理解できません。

2歳では「悪いことをした」認識がまだ育っていない

我が家の例でいくと、2歳では「顔を蹴る」＝「悪い」という認識がまだありません。

同じ年の子と遊んでいると、よくおもちゃの取り合いになるのではないでしょうか。

あれも実は、おもちゃを取ることがよくないとわかっていないために起こる出来事でもあります。

2歳はまだ自分中心の世界です。

いけないことを知らせていくためには、親が「見て、悲しそうな顔をしているね。」と相手の気持ちを代弁していくことがポイントになります。

「謝る＝仲直り」というルールは2歳にはまだ難しい

自分中心の世界である2歳は、社会的ルールを学ぶ途中にいます。

謝ると仲直りができることもまだ知りません。

ルールの学びは、人と人との関わりの中で育まれていくものですから、謝ると仲直りができると親が伝えていくことが大切です。

2歳が謝らないときにやってはいけないNG対応

2歳が謝らない時にやってはいけない対応は3つあります。

1. 「ごめんねは？」と無理に言わせる
2. 謝らないことを叱る
3. その場を収めるためだけに謝らせる

自分のしたことがいけないと理解して、「ごめんなさい」と言える子になってほしいと願うのであれば、してはいけない対応を理解しておきましょう。

「ごめんねは？」と無理に言わせる

「ごめんねは？」と無理に言わせると、形だけの謝罪になります。

言われたから謝るというようになり、意味を理解しないまま覚えます。

ごめんねが言えない間は、親が代わりに謝る姿を見せていくと、「いけないことをしたら謝るんだ」と子どもの学びに繋がっていきますよ。

謝らないことを叱る

謝らないことについて叱り続けると、「謝らない＝悪い子」と認識してしまいます。

このように認識してしまうと、自己肯定感に影響が出る危険性があります。

謝らせることに固執せず、なぜ今の行為がいけなかったのか、相手の思いはどうかを淡々と知らせていくことが重要です。

その場を収めるためだけに謝らせる

その場を収めるだけに謝らせると、「怒られたくないから謝る」になる可能性があります。

本質の理解につながらないため、他者の気持ちを想像する力が養われ辛くなります。

我が子が叩いてしまったときに、焦って謝らせようとしがちですが、逆効果であると覚えておきましょう。

2歳に「ごめんね」を言わせるとなぜ逆効果なのか

NG対応はわかったけれど、「このまま謝らせなくて、本当に大丈夫なの？」と不安になる方も多いと思います。

しかし、親が「ごめんねは？」と促すと、年齢によっては「謝る」意味を間違って覚えてしまう可能性もあります。

子どもに謝ることを促し続けたとき、どうなってしまうのか見ていきましょう。

相手の反応を見て謝るようになる

「ごめんねは？」と促されて謝ることを身に着けた子は、相手の反応を見て謝るようになります。

相手が泣いているから、怒っているから謝っているだけで、「なぜいけなかったのか？」「相手はどういう気持ちになったのか」を理解しないまま謝るようになってしまいます。

そういう子が将来どうなるかは想像できますよね。

こうならないためにも、相手がどう感じたのかを伝えていく必要があります。

本当の意味を理解しない

「ごめんね」と言えるようになっても、なぜ必要なのかを理解していない状態になることがあります。

例えば、「ごめんねは？」と促されて謝ることに慣れると、子どもは「怒られたときに言う言葉」として覚えてしまいます。

本来、謝るという行為は「相手を傷つけたことに気づき、気持ちを伝えること」です。

しかし意味を理解しないまま覚えると、

• なぜ謝るのか分からない
• 相手の気持ちに意識が向かない
• とりあえず言えばいいと思ってしまう

という状態になります。

その結果「とりあえず謝る子」にはなっても、「相手を思いやって謝れる子」にはつながりにくくなります。

表情を伺うようになる

「ごめんねを言わないといけない子なんだ」と感じてしまう恐れがあります。

先ほどの内容とも少し重なりますが、人の表情を伺うようになってしまい、自己肯定感が低くなる可能性も。

そのため、解決のための「ごめんね」ではなく、なぜ謝るのかを伝えていくことが大切です。

詳しい関わり方は次の項目で紹介します！

2歳の子どもへの正しい関わり方【保育士の対応】

謝れる子に育ってほしい場合、どのように関わればよいのでしょうか。

ここからは、保育士として実際に行っている関わり方を具体的に紹介します。

気持ちを代弁する

子どもの行動には必ず裏になにか原因があります。まずはその気持ちを代弁してあげましょう。

例えば、こんな声掛けです。

叱らずに気持ちを代弁してあげることで、子どもは自分自身がいけないわけではなく、行為がいけなかったと安心します。

正解の言葉を選ぶ必要はありません。「〜したかったんだね」と気持ちを想像して言葉にすることが大切です。

相手の気持ちを知らせる

気持ちに寄り添ったあとは、相手の気持ちを知らせます。

2歳の子どもは、まだ相手の気持ちを想像することが難しいため、大人が言葉にしてあげることが大切です。

声掛けの仕方としては、

ポイントは、相手の感情を見える形で伝えてあげることです。

相手の気持ちを知る経験を重ねることで、やがて自分から「ごめんね」と言えるようになっていきます。

解決方法だけ伝える（無理に謝らせない）

相手の気持ちを伝えたあとは、どうすればよかったのかをシンプルに伝えます。

このときに大切なのは、その場で「ごめんね」と言わせようとしないことです。

例えば、こんな伝え方をします。

ポイントは、「今すぐ言わせる」のではなく、「やり方を教える」ことです。

2歳の子どもは、その場で気持ちを切り替えて行動するのはまだ難しい年齢です。

そのため、言えても言えなくてもOKというスタンスで関わることが大切です。

子どもが自分から言えたときは、「自分で言えたね」「伝えられたね」と認めてあげると、次につながっていきます。

「ごめんね」が言えるようになるのはいつから？

4歳ごろから相手の気持ちに気づけるようになってくる

2歳のうちは謝れなくても心配いりません。

4歳ごろになると、相手の気持ちに気づくようになってきます。そのため、自分が何かして相手が悲しんでいると「ごめんね」と言うこともあります。

ただし、「自分が間違っていると認めたくない」「謝る＝負け」と思う時期でもありますので、素直に謝るのは難しい場合もあります。

心から「悪い」と思って「ごめんね」と言えるのは、5歳以降と考えてもよいでしょう。

謝るという行為は、様々な育ちが揃ってからできることで、子どもにとっては意外とハードルが高いことがわかったのではないでしょうか。

まとめ：「ごめんね」を言わせるより、気持ちに寄り添い通い合わせることを大切に

2歳の子どもはまだ発達的にも自分から「ごめんね」と言うことが難しい場合があります。

自分中心の世界であったり、相手がどう思ったかまでを察せないことが謝れない理由の1つです。

将来、悪いことをしたら謝れる子になってほしいと願う場合は、今から3つのポイントを大切にして関わってみてください。

今大事なのは、謝れることよりも気持ちを通い合わせることです。

焦らず長い目で子どもの成長を見守っていきましょう。